domingo, 31 de julio de 2016

Una tarde tranquila en la que, extrañamente, corre la brisa al dejar la ventana abierta, acariciando nuestros cuerpos con sutileza, mientras el deseo que me acompaña desde hace días se apodera de mi y me pide que te suplique satisfacerlo...

Quisiera ir a la camita, mi Señor, con la excusa de una siestita quisiera acariciarte despistada, apenas un roce, un beso, y con una mirada pedirte permiso para el placer que quizás anheles de mí.

Me gustaría tentarte, que mi cuerpo supusiera para ti el dulce que tu paladar desea y la realidad de Tus perversiones, incluso de aquellas que permanecen adormecidas.

sábado, 30 de julio de 2016

Resulta realmente frustrante verte cara a cara ante Tus defectos, cuando no tienes mas remedio que asumir tu realidad y aceptar las deficiencias, vicios y errores para tratar de corregirlos.

Yo tengo muchas cosas de mi carácter que es necesario reconducir y en ocasiones me sorprenden cuando bajo la guardia, como si supieran de mi debilidad momentánea aparecen y me miran fijamente a la cara burlándose de mi esfuerzo.

Imagino que es algo común que nos ocurre a todos, pero yo tengo la fortuna de que mi Señor me conoce bien y sabe que necesito en ocasiones un frenazo que me devuelva a mi camino, a mi esfuerzo y felicidad.

Siento la necesidad de ofrecerme hoy y siempre desde mi deseo y condición sumisa para pagar las consecuencias de mis desviaciones, si así lo considera mi Señor.


viernes, 29 de julio de 2016

Hay gestos que a parte de que me puedan resultar altamente eróticos demuestran un sentimiento concreto, y aunque algunas miradas ajenas puedan calificarlo de raro para mi suponen la muestra de mi interior, de lo que soy, y me conceden el medio para expresarlo.

Algunas son simples, pasan prácticamente desapercibidas y pueden ser expresadas libremente ante los demás porque a nadie podrían incomodar, otros son tan íntimos que solo son practicados en privado, y otros además son un reto por la carga emotiva que suponen.

Mucho es aquello que siento aún cuando estos gestos sólo se dibujan en mi pensamiento, ya sea por el recuerdo o por el anhelo...



miércoles, 27 de julio de 2016



Hoy tengo la necesidad imperiosa de crear algo bonito, de sentir que hago las cosas bien, que se me valore aún siendo consciente de mi insignificancia. Quiero inspirar y ser instrumento, que quien me mire vea algo de valor, que piense que conmigo en sus manos podría hacer algo grande, aunque esa grandeza no signifique nada en realidad pero para él sea importante.

Necesito alejarme del ambiente tóxico de seres menospreciados que de ese modo mantienen la boca cerrada, de la figura insegura que desprecia para salvarse de los juicios,  de la prepotencia y las prisas, urgencia fingida para no asumir lo que corresponde.

Debo mantener a flote un ánimo algo menguado y creer que algún día harán crecer mi potencial y sentiré el valor de un ser con ganas de ofrecer lo mejor de si mismo, pero de momento seguiré luchando por vencer este sentimiento que cada día me mina un poco más, tratando que no afecte a mi realidad y se quede en un chiste sin gracia que los ajenos ríen a carcajadas mientras mis ojos se inundan de la rabia del sarcasmo y el desprecio mas profundo.

Debería ser capaz de imprimarme una capa impermeable y que todo cayera en saco vacío y por eso en estos momentos recuerdo lo malo que es ser tan jodidamente sensible y me enfado conmigo misma por dejar que me afecte y no poder imitar comportamientos tan habituales por este sitio que hacen que todo resbale...

Seguiré al pie del cañón porque me enseñaron a ser responsable y respetuosa, al menos, no fallaré a mis principios, y confío que algún día alguien me aprecie y después me echen de menos, cuando ya sea tarde...

martes, 26 de julio de 2016

No puedo contenerme hoy, tengo que subir estas fotos porque me dicen mucho, mucho más de lo que la mayoría imagináis...

Así que solo diré....ME LO PIDO!!!!

No sé si tendré que esperar a los Reyes magos pero aquí queda...mientras me deleito con ellas....



lunes, 25 de julio de 2016

Hace unos poquitos días que estoy bastante de mala leche, me siento cansada y con ganas de pocas tontadas, cosa que parece que últimamente está de moda...

Intento contener mi genio porque la mayoría de mi entorno no tiene culpa, pero estoy irascible y de un borde que cuesta de aguantar.

Curiosamente cuando hablo con mi Señor siento esa vergüenza casi infantil de saber que esta actitud no me será tolerada y aunque a los dos segundos de oírle todo es calma en mí si siento esa necesidad de que me ponga sobre su regazo y me de una buena azotaina para quitarme las tonterías.

Sé que no es la manera de conseguirlo porque segura estoy que de cumplirse no me gustaría nada, pero esa parte inquieta y traviesa me lo recuerda.

Creo que no soy la única a la que las prevacaciones le sientan mal, y sino decidme si esto es habitual...

domingo, 24 de julio de 2016



A veces las noches son crueles, las pesadillas se suceden una tras otra sin descanso y el rato en que me mantengo despierta me atacan los recuerdos para recordarme que es real, que estará siempre en mi.

Debo esforzarme en limpiarme, en dejar fuera lo que la hoguera quemó una noche y lo que la lluvia arrancó al día siguiente.

Cambio los recuerdos por el dolor en mi piel, las marcas en mi espalda, por el abrazo sincero y por la esperanza de mantener este sentimiento, por mucho que en ocasiones los demonios aún me atrapen y me digan que no lo merezco...

Sé que es otra la mano que me guía, en la que confío...
Si algo me ha costado siempre es la espera paciente pero reconozco que cada vez me resulta un poquitito más fácil, sobretodo cuando sé que esta espera es real, cuando tras ella hay un compromiso.

Hasta hace poco creía que la espera era una excusa para alargar un plazo hasta que al final desistiera, se me olvidara o perdiera el interés, pero es cierto que no hace demasiado he descubierto que hay personas que piden la espera para poder ofrecerlo después con verdaderas ganas, dándolo todo y valorando esa paciencia.

Cuando sabes que no es un subterfugio, que simplemente es un tiempo ofrecido que se recorta a cada instante todo cambia.

Sé que llegará también el día en que mi paciencia será digna de una buena esclava y en la espera misma obtendré la recompensa, mientras toca continuar trabajándola...

sábado, 23 de julio de 2016



A veces deseamos aquello que en nuestra cabeza se dibuja como ideal, trazamos anhelos y nos esforzamos a diario por convencernos de que de ese modo estaríamos mejor, pero en realidad no conocemos como es esa realidad idealizada y, lejos de cumplirla nos frustramos, mas aun cuando creemos ver en los demás lo que nosotros deseamos.

Nada es tan ideal como en nuestra cabeza, a nadie le resulta tan sencillo obtenerlo como creemos, y olvidamos el esfuerzo que le precede y que supone mantenerlo.

Sé cuán difícil es construir esa realidad, y lo que supone cuidarla a diario y aunque no me importa que la envidien porque puedo comprender la visión ajena me niego a que se frivolice y se juegue con la autocompasión en vez de trabajarselo para luchar por aquello que desean.

Lo mas curioso es que yo también veo en los demás cosas que serían envidiables pero se mantienen demasiado ocupados mirando fuera en vez de ver los tesoros que poseen y procurar por ellos.

Soy afortunada, no puedo negarlo, pero mi mayor fortuna reside no en lo que poseo sino en la pasión que deposito en su cuidado.

miércoles, 20 de julio de 2016

Son muchas mis rarezas, cada vez soy mas consciente de ellas porque lo veo y porque me lo hacen ver extrañados de mi forma de ser, de sentir y de expresar.

Curiosamente ahora mismo siento que esas rarezas están en standby, o por lo menos, la expresión de ellas está limitada a un sentir interior, consumida por quehaceres, responsabilidades e infortunios a los que hacer frente.

No me entristece porque sé que es algo que nunca se pierde ni caduca, soy yo quien porta esta esencia y cuando sea posible volverá a dar sus frutos.

A parte, en este instante disfruto de los placeres sencillos, aprendo a gozar del amor sin aditamentos, sin esperar que se cumplan fantasías de ningún tipo, sólo sabiendo quien soy y a quien me entregué para que Él también se sienta libre de amarme olvidándose de formulas predefinidas.

En casa soy dana, su dana, sólo Él lo sabe aunque desde el exterior sea una mujer sin mas....

sábado, 9 de julio de 2016

Agotadores días los que acabamos de vivir, quince días en los que no he tenido tiempo prácticamente para nada, en los que habría querido atender a mi Señor muchísimo mejor de lo que lo he hecho y tras los cuales tengo todos mis quehaceres pendientes y mi salud resentida.

Ahora toca un poco de relax para intentar reponer fuerzas y sanar este cuerpecito para que en unas horas esté listo para el servicio.

Me cuesta estar así, siempre me gusta darme por completo y me he sentido muy desgastada. Hoy empiezo a ver algo de luz pero debo continuar con el descanso...

Ahí voy...

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