domingo, 29 de mayo de 2016



No suele ser necesario acarrear con todos los cachivaches ni mostrar una indumentaria extremadamente reveladora para sentirme bien con mi propia identidad, pero si es cierto que disfruto añadiendo pequeños detalles vistosos para quien sepa verlos de quien soy y quien me acompaña aunque no lo esté físicamente.

En todo acontecimiento luzco orgullosa pequeñas muestras que pensaba imperceptibles pero he visto que no lo son tanto, aunque claro está que lo son siempre para el mismo, para mi Señor.

Él se da cuenta, se ve reflejado en esas pequeñeces y pienso que disfruta con orgullo de saberme unido a Él en deseo y pensamiento.

Quizás los demás también lo vean...o no...pero...acaso importa??


No suelo pensar en ello, suele venir a mi mente y a mi deseo más bien la escena contraria, donde le doy placer a mi Señor, pero reconozco que cuando mi Señor lo desea no me niego en absoluto y, aunque al principio me hacía sentir egoísta después comprendí que igual que yo disfruto intensamente dándole placer Él también puede querer experimentarme y...¿Quién soy yo para negárselo?

No es egoísmo es gozar con todo cuanto se me concede...y agradecerle así esos gestos de generosidad.

sábado, 28 de mayo de 2016

Hay varias cositas que ya hace algún tiempito resultaban ser demasiado atrayentes y su influjo era tan fuerte en mi que solían dominar mis impulsos.

Se pueden pensar que son en realidad cosas sin importancia, que tampoco podrían causar un mal extremo en mi, pero es bien cierto que esta sumisa que os escribe debe ser capaz de contenerse y controlar sus impulsos pues si se rinde ante esas tontadas como no lo hará en otras cosas??

Así que por mi tonta dependencia me fueron prohibidos esos placeres, condenados a una previa aprobación de parte de mi Señor.

Al principio me resistía, me cuesta aceptar esas cosas, y después encontré otro motivo mas para hacerlo, la obediencia y con ella el agrado de mi Señor, y ahora, después de ya bastante tiempo, he encontrado otra mas...lo rico que sabe cuando de vez en cuando se te concede y lo puedes saborear prácticamente como si fuera la primera vez....

Uuuuufffff...que ricooooooooo

Otra más de esas cosas que me negaba al comienzo aunque me comía el deseo de disfrutarlo son los azotes, pero sobretodo sobretodo esos azotitos ricos que mi Señor sabe darme y que me han llevado del temor al absoluto anhelo.

Tiene magia en esas manos y anoche ya me metí en la camita con mis nalguitas deseantes de ese calorito que les proporciona y he amanecido aún más suplicante...

viernes, 27 de mayo de 2016

Pues lo cierto es que necesito mucho sentir el collar en mi cuello, la cadena de la mano de mi Señor y sentir como me anhela a Sus pies.

Hoy durante todo el día, plenamente consciente en ocasiones y otras sin apenas darme cuenta, me he refugiado en esa bella necesidad y he sentido el dulce efecto de ese cuero sobre mi piel, de esa piel deseosa y de ese deseo compartido.

Mirar a los ojos a mi Señor para verme ofrecida...

jueves, 26 de mayo de 2016

Si hay algo que pienso que debemos aprender las sumisas, por si alguien, como yo, no lo lleva de serie, es el tema de la espera.

En la vida en general hay que aprender a esperar y ella te lo enseña con mucho empeño, pero más aún si cabe en la vida sumisa, además de que siempre debe hacerse sin que suponga que acabará llegando. Lo que suelen denominar como esperar sin esperar.

Existe la renuncia, eso es innegable pero pienso que esta teoría es buena y necesaria para nosotras las sumisas porque cuando alguien espera suele llevar aparejado reclamo, y es un término que suele estar fuera de nuestro alcance.

Podemos y debemos reclamar aquellos pilares básicos que toda persona merece, o aquellos acuerdos que se hayan establecido en la relación, evidentemente, pues no creo en la sumisión como anulación de la persona, pero si en la aceptación de las responsabilidades que conlleva, por ambos bandos.

Si algo me ha costado/cuesta es el hecho de encontrar el equilibrio en este tema. No comprendía como se podía esperar en lo que creía sin ilusión, pues creía que ésta conllevaba no ilusionarse por si después la respuesta era negativa, porque quería ahorrarme la frustración y la tristeza.

Creía que se me pedía eso y siendo tan enérgica y necesitando tanto la ilusión en mi vida he sufrido mucho, por un lado porque trataba por cualquier medio de llegar a la respuesta afirmativa y por otro porque precisamente esa actitud generaba lo contrario.

Me suele costar asimilar conceptos abstractos, sobretodo aquellos que conlleven emociones aparejadas pero una vez que me despierta el click en mi cabeza y lo veo claro todo mejora exponencialmente, aunque seguramente soy igual de negada para explicarlo con palabras.

Esperar, con la ilusión que merece la respuesta positiva pero contemplando también la posibilidad de la negativa.

Cada vez lo llevo mejor porque no doy nada por hecho, y confieso que, contrariamente a lo que pensaba, no me resta ilusión en absoluto ni me crea la desazón que suponía, mas bien al contrario.

Curiosa sensación la de la espera sumisa...

miércoles, 25 de mayo de 2016

No sé porque en ocasiones no consigo controlar mi ira, esa en la que vuelco tanta mierda en ese instante, venga o no a cuento, y después, cuando todo pasa no comprendo como he dejado que ese acto, ante el que podría ser capaz de mostrarme indiferente me saca de quicio y me hiere.

Otra asignatura pendiente..otro gran defecto...

Desde fuera parece una locura porque nos han enseñado que el dolor no es bueno y aunque debamos aceptarlo cuando lo traiga la vida buscarlo nos convierte en dementes.

A parte de la cuestión misma del placer que algunas personas pueden hallar a través del dolor a mi lo que más me motiva es el hecho de pasar ese dolor ofrecido a alguien.

Siempre me ha ocurrido aunque no fuese capaz de encauzarlo debidamente y buscando las formulas de mi entrega he fallado millones de veces hasta dar con quien la comprende.

No importa la forma pues de todas destila la misma esencia, ese yo capaz de darse por deseo y decisión propia donde todo se libera y obtengo mucho más de lo que he dado.



En esta alocada vida que llevamos poco tiempo tenemos para pararnos y reflexionar pero hoy por circunstancias me he quedado en casa, sin apenas distracciones y ha sido el momento idóneo para que mi cabecita trajera a mi pensamiento un estado anímico en el que no hace tanto me encontraba.

Cuando superamos una etapa no solemos recordar como nos encontrábamos, los motivos que nos llevaban a estar ahí ni tampoco los que nos llevaron a salir de ella.

Hoy ha vuelto pero solo en una especie de sueño o de visión, como si estuviera viendo una película de esos instantes y he sentido que si no hubieran sucedido una serie concreta de acontecimientos podría seguir en esa etapa, esa en la que hoy aún hay mucha mucha gente, y en la que la ansiedad es la insignia a portar y la tristeza la respuesta.

Creo que ha sido muy positivo para mi reconocerme en ese instante, saber de donde vengo y ver que fui capaz de saber que quería salir de ahí y donde quería estar.

Nadie a parte de mi misma puede saber quien soy, de donde vengo y la mochila que porto. Entiendo que me juzguen porque a casi nadie me he abierto como para saber quien soy, aunque ahora el único juicio que en verdad me importa es el mío propio.

Mi Señor me ha rescatado de ese pozo, me ha tirado la cuerda para que con mi propio esfuerzo pueda salir y aunque el camino es largo poco a poco la claridad es mayor.

Me siento orgullosa de mi misma, no por ese pasado sino por los empujoncitos que me doy para subir esa cuerda, aunque pocas veces me pare a verla y aunque cuando no lo logro aun me paro a mirar la oscuridad del fondo...

lunes, 23 de mayo de 2016

Creí que había llegado el momento de enfrentarme a algo que deseo con todas mis fuerzas superar, pensé que ya estaba algo más preparada y me puse cara a cara con esa realidad escondida en mi interior pero tuve que volver a ocultarlo.

Mi Señor ha querido siempre conocerme profundamente, y esa mochila que portamos con las experiencias que la edad nos concede ha querido hacerla suya para que mi entrega sea real y Él sepa a que se enfrenta. Sin ese conocimiento no puede guiarme...

Me da rabia que haya aún cosas que me afecten de esta manera, que el nudo en mi garganta y la veloz consecución de sentimientos exagerados me demuestre que sigue doliendo.

Es una asignatura pendiente...y no sé si alguna vez la aprobaré...

De momento ahí queda, para recordarme mi debilidad...que también es importante sentirla y pisar con los pies en el suelo...



Creo que es algo que de inicio escapa a nuestro control y no deja de sorprendernos cuando llega por mucho que llevemos tiempo en el anhelo y la búsqueda.

Empiezas a descubrir los detalles que te van uniendo y parece que sea mentira el montón de coincidencias que se trazan entre esas dos personas que parecen destinadas a su unión.

Yo personalmente no dejo de sorprenderme y, lo confieso, de sentirme un poco indigna cuando veo que esas coincidencias son tantísimas y, no puedo creerme la suerte que tengo.

Precisamente por esa suerte que no puedo desaprovechar cada día trato de cuidar que sea posible continuar disfrutando de esas bellas coincidencias.

Puede ser esto real???confío no despertar!!!

domingo, 22 de mayo de 2016

En esta tarde de intensa lluvia, con el televisor en marcha sin hacerle demasiado caso, me pregunto si el anhelo que acude a mi mente sería también el de mi Señor, y mas hoy que es nuestro cumplemes y hace el día aún más especial.

Sólo uno...y...¿porqué no con este deseo??

viernes, 20 de mayo de 2016

Pues si, mi Señor tiene razón, toca este post y bien lo sabe, porque hoy a parte de muchas otras cositas que me han llevado a tenerle en mi pensamiento ha habido algo que sé indudablemente como se desarrolla y que me vuelve loquita...

Hoy he tenido entrenamiento (deportivo, eh?) y me he puesto esas mallas que dice mi Señor que no puedo ponerme porque hacen que mis nalgas se vean más azotables.

Durante todo el entrenamiento he gozado imaginando a mi Señor contemplándome, y con ese ímpetu irrefrenable que le hace ponerse tras de mí y azotarme, una y otra vez, fuerte y enérgico...

Maravilloso sentir el roce de las mallas y saber que va a ocurrir...

¿Como no ponérmelas?

jueves, 19 de mayo de 2016

Estoy de rodillas ante Ti y por el gesto de Tu cuerpo creo que tienes algo entre Tus manos.

Mientras ni se me ocurre mirar que portas, mi deseo aumenta mezclado con esa punta de temor que sabes alimenta en mi la incertidumbre.

Me miras tan penetrante que tiemblo y me derrito...

Es eterno ese instante mas no deseo que termine...o si???...

Me consume la curiosidad...



Más de una vez he sentido que soy incansable, que me paso tres pueblos en mis lujuriosos anhelos, pero es que contenerse sabiendo lo que envuelve ese lienzo es prácticamente imposible, aunque como ya debéis saber en ocasiones se nos piden esas imposibilidades para demostrar nuestra entrega...

Y después...suele haber premio...:-)
Sé que mi Señor me ve a través de diferentes gestos, a mi también me pasa, los veo y esté donde esté le reconozco...

Me encanta porque sé que también me reconoce en los míos...

Algunos no le gustan y me regaña pero...sabe que son mios...

martes, 17 de mayo de 2016


El aire acondicionado del trabajo hace que sienta frío aunque fuera haga ya bastante calor.

El efecto de mis pezones erizados hace que recuerde y sienta cuando mi Señor los trata con tanto esmero que se presentan durante largo rato tersos y deseosos.

Nadie lo sabe, nadie puede verlos, están reservados para cuando mi Señor los reclame.

lunes, 16 de mayo de 2016


Si hay algo que me mantiene ocupada es el hecho de aprender a adelantarme a las necesidades o anhelos de mi Señor, porque es importante para mi poder ofrecer aquello que necesite sin que tenga que pedirlo.

No es algo que se me dé demasiado bien pero por eso tengo que poner todo mi empeño y me atrae muchísimo...

A veces no me siento demasiado bien por no conseguirlo pero con lo cabezota que soy no me pienso rendir...y es maravilloso cuando consigo sorprenderlo adelantándome  a su querer.

Porque cuando la tempesta atiende a mis deseos surge la oportunidad de quedarnos en casa bajo sus efectos, nos brinda un motivo más para perdernos en esos instintos que ambos cuidamos con mimo.

¿Vendrá esta tarde a mecernos?



Como es lógico, lo primero es presentar el blog, para que todos los que vayáis entrando compredais el porqué de estas letras.

Hace ya 5 años de mi iniciación como sumisa, 5 años en los que he aprendido a conocerme y aceptarme y en los que voy desarrollándome como persona sumisa.

Cuando empecé mi primer blog lo hice con la esperanza de que nadie entrara, por una apuesta, y así traté de poner un nombre tan extraño que hiciese difícil su localización. Fallé en el intento, por suerte, y gracias a ese blog pude encontrar al que hoy es mi Señor, Qarpatian.

La vida es así de caprichosa y dejaré que me siga sorprendiendo, para lo bueno y lo malo, pues de todo se forma mi experiencia.

Hoy mi sumisión está completamente integrada en mi vida diaria, no es de dominio público como no lo es la intimidad de cualquier otra persona pero no lo vivo tampoco de forma ajena al resto de mis gustos, sino que se integra con facilidad en todos mis quehaceres y pasiones.

Puede costar de entender cuando se presupone que es un mundo oscuro pero éste mundo es el que ha dado la luz necesaria a mi vida para sentirme plena y para equilibrar todo cuanto me rodea.

Tengo mis días buenos y mis días malos, como todo el mundo, sufro y gozo, e integro el dolor y el placer de mi vida íntima y personal.

El otro blog que la mayoría conocéis no será eliminado de mi vida y de vez en cuando, como suelo ir haciendo escribiré también allí, porque forma parte de mi recorrido hasta aquí, pero me apetece que este forme parte también de ella, como una reflexión directa de mis días, como el reconocimiento de todo este tiempo, que debe ver la luz.

Le daré una nueva oportunidad a blogger, porque también le debo mucho. Veremos hasta donde llegamos.

Gracias por acompañarme desde este nuevo inicio, y espero que sea un lugar de reunión para curiosos y amigos.

Empecemos pues...

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